Cómo identificar un orgasmo

Orgasmo Simulado. Internet

La semana pasada leí algo muy interesante en una prestigiosa revista inglesa de sexualidad, hablaba sobre el Orgasmos femenino y la forma de identificarlo.

A tanto llego mi duda sobre el asunto, que hasta con dos tragos encima el pasado viernes, llegue a preguntarle a una muchacha que apenas acababa de conocer, “¿Cómo se reconoce un orgasmo femenino?”, pero no supo responderme, solo me pudo decir, que en la mayoría de los casos, las mujeres que no lo consiguen, lo fingen para no generar “molestias a su pareja”.

Pues bien, me puse en la tarea de investigar sobre el asunto, y vea lo que encontré señores, el secreto para que no nos timen más con este “mito” que puede ser en parte verdad, y en parte mentira.

Para abordar este tema, es importante saber que todas las mujeres son distintas (aunque a muchos crean que no es así) y sus respuestas a diferentes estímulos son diferentes. Existen incluso casos en que se convierten en auténticas lobas que muerden lo que pase cerca de su boca, o en auténticos conejitos muy tiernos que van a parar de hablar toda la noche.

En cuanto al Orgasmo, cuatro son los aspectos a tener en cuenta para abordarlo:

1.       Miotononía: es la rigidez que se produce en las extremidades. Se observa en el rostro, en las piernas, se crispan los dedos de sus manos. Algunos barones suelen confundir estas reacciones con dolor provocado por la penetración, pero no es asi… a veces el dolor es pasión.

2.       - Rubor Sexual: la mayor irrigación sanguínea y un aumento en la temperatura corporal, provocan al momento del orgasmo un súbito acaloramiento que termina en mejillas sonrojadas, senos, abdomen y otras partes del cuerpo… de ahí la famosa frase “estoy ardiendo”

3.       - Eyaculación: algunas mujeres al momento del orgasmo expelen un líquido semi viscoso desde su vagina conocido como “eyaculación femenina“: No es un síntoma común a todas las mujeres, pero normalmente se da en la mayoría, no creamos mucho en las películas, porque no dejan de ser solo eso… películas.

4.       - Contracción muscular involuntaria: Necesidad de arquear su espalda, erguir su cuello o extender sus brazos, así que señores… hora de convertirnos en auténticos titiriteros sexuales.

De esta manera, aprendí un poco más sobre el asunto, y además me sirvió para poderle dar una respuesta a mi pregunta… en cuanto a las mujeres, que lindas son, como dice el Gran Vicente Fernández “bendita mujer” sin sonar muy machista.

Julián Vélez

El arte de dar un beso

Besos

Existen diferentes tipos de besos que pondemos dar: inocentes, sensuales, apasionados, eróticos y, por supuesto, mil formas diferentes de hacerlo. Un beso es crucial según las diferentes circunstancias y según la cultura en la que nos encontremos, ya que como se puede saber, no es lo mismo besarse en una tribu del Ádfrica negra que besarse en el centro de parís con la Torre Eifel de fondo.

Qué grandes historias tienen detrás los besos, desde el beso en la mejilla de Judas para vender a Jesús, pasando por los besos de Alejandro Magno a su “amante bandido” Hefestión y terminando con los festivales mundiales de besos que se hacen en Alemania cada año.

El beso es la forma más clara y sencilla de expresar sentimientos hacia otra persona. La boca Según Simond Freud es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual… así que señores, cuando tengamos “la presa” lista, ataquemos, no antes sin una aclaración ¡Lo que importa es el objetivo!

Se dice que los primeros besos se dieron durante la edad de piedra cuando el hombre  lamia el rostro de las hembras para satisfacer sus necesidades de sal… hoy en día se da un beso para satisfacer otras necesidades que no son necesariamente sal.

Es importante saber que cuando somos demasiados tímidos para expresar lo que sentimos con palabras a nuestra  pareja, lo más aconsejable es que se lo hagamos saber con besos, guiémonos por la intuición y toquemos aquellos puntos que hacen que tu pareja se sienta más complacida, porque señores… aunque no lo crean BESAR BIEN ES DIFICIL por más que digamos que no.

Besar estiimula una parte del cerebro que libera las llamadas endorfinas  (Neurotransmisores opioides producidos en el Sistema Nervioso Central como moduladores del dolor, reproducción, temperatura corporal, hambre y funciones reproductivas) las cuales producen una sensación placentera que ayuda en la lucha contra la depresión… pero es que con un buen beso ¿Quién se deprime?

Señores… besemos Besemos y besemos que lo demás vendrá por obra y gracia de nuestros buenos instintos animales… alternemos los besitos en función de las situaciones y hagamoslo con ganas para hacer más placentero el asunto.

Julián Vélez 

El Orgullo de ser paisa

Arrieros Paisas. EL COLOMBIANO.COM

“yo conocí a la piedra del peñol cuando estaba pequeñita” escuchaba decir a un tendero paisa alguna vez y me causaba risa… y como no me iba a causar risa semejante cosa.

A lo largo de la historia, dicen algunos expertos incluso, que el paisa es ´exagerao` y pasando por la redundancia creo que no exageran.

La definición de antioqueño lleva consigo la exageración, y es que desde que nacemos el paisa es exagerado, ya que la mamá tiene los dolores desde el quinto mes.

En Antioquia tenemos la suerte de que la paloma que embarazó a María era una de las del parque Berrío y a Jesús lo crucificaron en el picacho…. Hasta allá ha llegado la exageración paisa, y si no me cree solo pregúntele la hora a su mamá paisa y verá que le dice que son 30 minutos más tarde de lo que realmente es.

Los caballos de los antioqueños son tan rápidos y fuertes que la sombra se cansa antes que ellos, y las mulas cargan el maíz, el arroz, la cebolla, el tomate, la esposa, los hijos, la mosa pero nunca a la suegra… y por si fuera poco un costeño no viola una burra paisa porque antes es violado por ella.

“Bendito sia el señor” decía mi aguelita cuando le preguntaba como hacía para que al chocolate caliente le saliera el arcoíris, y es que, era tan exagerada la señora que hasta me decía que si me lo tomaba todo y me portaba bien, al fondo de la tasa me iba a encontrar con un juguete. (Cabe decir que aún espero ese muñequito).

Y es que la tradición antioqueña comienza con las aventuras del superhéroe antioqueño, y no hablo de Uribe que más bien tira a villano, sino de Cociacas … ¡ah! Y como olvidar a Pedro Rimales

Exageraos como ellos solos, ir a un restaurante, pedir una comida “como se la ponen en su casa” y no pagar porque en su casa no les cobran es algo que solo puede hacer un antioqueño, que además estamos en todas partes, si no me cree pregunte quien alquila los camellos en Egipto.

El paisa es capaz incluso de pararse en la tapa de una cerveza y no caerse, es capaz de cambiar la constitución pa` reelegirse dos veces y no lo denuncian, es capaz de comprar un toro en la feria del libro y le enciman un caballo…  y es que “el paisa es el rey” como dice Jhon Jairo Perez, Nosotros empelotamos a las gordas y las volvemos arte, nosotros no vendemos el alma al diablo sino que la alquilamos y hasta le montamos una pirámide al diablo y lo desbancamos.

Y es que la literatura me da la razón, ¿Qué paisa que se respete no conoce la historia de Peral en  ´En la diestra de Dios padre`? Es el único que pudo ganarle jugando al Tote al Diablo, y lo llevó a tal desesperación que el diablo, en su condición de Diablo llegó a echarse la bendición a ver si su suerte cambiaba… y ¿qué me dicen de la muerte? Que estuvo tanto tiempo inmóvil que estaba llena de mortecina y moho, y Peralta como buen Paisa, lo único que pudo darle a Chuchito y a viejo Piter (San Pedro) fue un pedazo de buena arepa… que eso si, la paisa es la mejor, ya lo he dicho muchas veces.

Pero qué… es que ser antioqueño es un orgullo que muy pocos podemos tener, eso de ser exagerao, limpiarse en el monte con cualquier rama como papel higiénico, echarse un menjurje en los sobacos pa salir volando (Simón el Mago) y ser capaz de volver amigas a la mujer y a la mosa, la una pa que lo cuide y la otra pa que lo concienta, es algo que solo un antioqueño exagerao puede hacer.

Eavemaria Ome…

Julián Vélez